„Ние се караме през цялото време, тя е толкова критична към мен и не чувствам, че правя нещо правилно. Какво трябва да направя?" – Антъни, Бостън
Художничката Луиз Буржоа веднъж описа бурното си преживяване като дете на масата за хранене, слушайки как родителите и се карат, по този начин: „За да избягам от пререкания, започнах да моделирам мекия хляб с пръсти, това наистина беше първата ми скулптура.” И докато конфликтът може да е довел до страхотно изкуство за този художник, в повечето случаи това може да бъде постоянно възпроизвеждащият се саундтрак на проблемна връзка.
Въпросът на Антъни е силен, защото е толкова често срещан. Кавгата би могла да бъде разглеждана като хронична война с ниска интензивност. Постоянната критика може да доведе до разпадане на връзката и ако използваме критиката като начин да поискаме да бъдем обичани, тогава често ще произвеждаме точно обратен ефект на това, което търсим: да бъдем обичани и да се чувстваме добре със себе си. Ако прекарваме голяма част от времето си, чувствайки се отвратителни, необичани, обезценени, неадекватни и неспособни, ние сме на грешната страна на пистата. И така, какво можем да направим, за да нулираме този негативен модел?
Обърнете внимание на това, което работи
Когато връзката ни е в беда, ние сме склонни да пренебрегваме доброто и да наблягаме прекалено на лошото.
За да се противопоставите на това, опитайте се да поддържате ежедневен списък с всичко положително, което прави партньорът ви, всичко, което оценявате, всичко, за което можете да сте благодарни. Правете това десет дни подред.
Всяка бележка може да бъде толкова проста като: „Направи ми чаша чай“ или „Заключи врата на излизане“. Вместо да издигате досадното, издигнете дребните детайли на щедростта и внимателността на партньора си.
Съсредоточете се върху това, което работи. Обърнете внимание.
Съотношението на признателност е от решаващо значение за добрите отношения. Направете дневника една крачка напред и го отбележете като важно всеки път, когато другият човек направи нещо положително. Това ще ви изхвърли от един побеждаващ цикъл на негативизъм и ще мотивира партньора ви към действия на доброта.
Позволете си да бъдете уязвими
Това, което е важно да се разбере за критиката е, че тя седи на върха на планината от разочарования, от неудовлетворени нужди и неизпълнени копнежи.
Всяка критика често съдържа завоалирано желание. Когато партньорът ви ви каже: „Никога не си наоколо“, това, което всъщност може да означава, е „самотен съм, липсваш ми, когато не си тук“.
Когато партньорът на Антъни му казва, че никога не я води със себе си, когато ходи на туризъм, това, което тя също се опитва да му каже е „Иска ми се да отидем заедно на туризъм“.
Препоръчително за партньорите е да кажат това, което искат, а не това, което другият не е направил.
Често предложено това на двойки, те се оплакват: „Но аз вече направих точно това и не получих нищо“. Опитай пак.
Изкушаващо е да изпаднете в гняв, вместо да изпитате уязвимостта да се поставите там, да поискате нещо и да чакате възможността да не го получите.
За мнозина гневът е по-лесно да се изрази, отколкото да болката. Гневът може да се почувства като средство за повишаване на увереността и като аналгетик. И все пак, колкото повече общуваме чрез гняв, толкова повече гняв получаваме в замяна, създавайки отрицателен цикъл на ескалация.
Размислете и поемете отговорност
Ако някога сте правили дихателни упражнения или уроци по йога, може да сте забелязали, че има място в края на всяко вдишване и издишване, момент за пауза. По подобен начин икономистите и психолозите често насърчават този момент на пауза, преди да направят голяма покупка.
Вместо да се прехвърлите в моментално обвинение, отделете момент, за да преминете от реакция към размисъл.
Защо си ядосан? Какво искаш? Вместо да се хванете за гърлата, поемете отговорност за това, което чувствате и го заявете.
Когато двойките ходят на терапия и са в ескалиращи цикли – нещата се променят, когато всеки човек започне да поема отговорност. Това важи както за Антъни, така и за неговия партньор.
Превод от английски: Stop Bickering. It's Killing Your Relationship, Esther Perel.
Комментарии