Да кажеш „обичам те“ отдавна е най-важният индикатор за сериозност в първите месеци на романтичните връзки. През последните няколко десетилетия обаче възходът на „ситуацията“ удължи фазата на запознанствата, издигайки различен набор от „три малки думи“ до пантеона на важния диалог в отношенията.
"Какви сме ние?" не е просто начало на ангажимента. Това е въпрос със сложни мотиви и резултати. Много от нас са щастливи да го избягват напълно, предпочитайки свободата и автономията на неопределеността. Но за тези от нас, които желаят заглавия и определения, тези три малки думи чукат на входната врата на нашето нетърпение, пропитвайки срещите ни с безпокойство, което разяжда удоволствието. Положителното очакване, което веднъж ни е подхранвало, може да се превърне в отрицателно очакване – това чувство да чакаме другата обувка да падне, за да свърши всичко, преди изобщо да е започнало.
Ситуациите са трудни за дефиниране и още по-трудно за скърбене. Много от нас се притесняват, че твърде рано запитването „какви сме ние“ може да наруши игривата, непринудена природа на зараждащата се любов, бързо проследявайки уговорката до неспокоен край. Но това не трябва да е така. Независимо дали сме щастливи да запазим статуквото (отделни животи, свързани с взаимна привързаност) или желаем по-вплетени ангажименти, обсъждането на „какви сме ние“ е важна част от създаването на споделена реалност със здрави граници и очаквания.
Защо питането „Какви сме ние“ се усеща като табу?
Връзката е реална. Химията е дълбока. Възможно е и двамата да искате едно и също нещо. Така че защо е такова табу да започнеш разговор? Защото в тази ранна фаза не-знаещият може да носи своята собствена магия (има причина, поради която литературният и кинематографичният сюжет „ще ли-няма ли” е издържал през всичките тези години). Когато няма изричен ангажимент – не се взема решение за сериозно или случайно – всички опции са възможни. Всеки момент, прекаран заедно, е избор, а не задължение или очакване. Неяснотата може да се почувства еротична, да ни залива със своята новост и изненада. Но с цялата тази свобода идва известна доза несигурност. Някои харесват това, други не.
Всички знаем колко бързо това секси двусмислие може да се превърне в „стабилно двусмислие“, в което имаме комфорта на последователност достатъчно, за да не се чувстваме сами, но недостатъчно, за да бъдем отдадени или да изградим интимност. Този модел на задържане може да се почувства като чистилище на взаимоотношенията, особено за тези от нас, които биха искали по-традиционна връзка, съсредоточена около ясни етикети, ангажименти и важни етапи като сключване на брак, раждане на деца, закупуване на дом и т.н. Това са напълно нормални желания, но не всеки иска точно това.
В наши дни хората се женят средно около десет години по-късно, отколкото в предишните поколения. И много от нас излизат на среща на средна възраст, след развода и също като вдовици и вдовци. Ние внасяме повече от собствения си индивидуален живот в нашите взаимоотношения и пълното сливане на животи не е систематичният ритуал на преминаване, който беше преди. Можем да обичаме някого и да не искаме да съчетаваме животите. Можем да обичаме някого и да искаме да запазим нещата небрежни. Можем да обичаме и да имаме взаимоотношения с множество хора наведнъж, ако всички сме на една и съща страница. Това, което помага, е да зачитате това, от което всяка страна се нуждае и иска... и за това е нужен известен разговор.
Съвременната любов идва в много форми. И ако не изговорим с партньора коя форма искаме, оставаме да бъде прието, че искаме същите неща. По този начин биха могли да се случат много неразбирателстав и дори нараняване. Питането „какви сме ние“ не е само за дефиниране на връзката; става дума и за обсъждане на моногамия, полиамория, семейни структури, сливане на животи, деца, кариерни амбиции, срокове и др. Това е голям натиск за връзката толкова рано. Ако искате да знаете защо питането „какви сме ние“ се чувства толкова табу, това е, защото тези скрити слоеве се въртят около нашите нужди и желания, нашето минало и нашето бъдеще. То е уязвимо и сурово. Част от магията на тези ранни дни е способността да се преструваш, че нищо от това не съществува; да бъдеш дълбоко в момента. Понякога това е единственото място, където можем да изпитаме такъв вид свобода. Кой би искал да се откаже от това?
„Не се опитвам да му сложа етикет, но…“
Всички имаме нужда от свобода и всички имаме нужда от сигурност. Някои от нас се нуждаят повече от едното, отколкото от другото и гледаме към нашите взаимоотношения, за да го постигнем. Човек, който се нуждае от повече свобода, може да избягва етикетите, докато човек, който се нуждае от повече сигурност, може да се почувства така, сякаш продължаването без етикет нарушава самочувствието и самоуважението му.
Ако това е етикет, който искаме, няма нужда да се преструваме на друго. Етикетите създават яснота и е напълно нормално да искаме да се обаждаме на някого, когото обичаме, на нашия партньор. Ако искаме да превърнем ситуацията в добросъвестна връзка и особено ако се интересуваме от дългосрочно партньорство въпросът „какви сме ние?“ е стандартно изходно средство. Уважението и комуникацията, които следва, могат да ни кажат много за това как би бил другият човек като ангажиран партньор.
Имайте предвид обаче, че това, че искаме да станем сериозни, не означава, че не можем да бъдем игриви. Тук може да бъде полезна малко закачка: „Мисля, че ме харесваш. Мисля, че искаш да бъда твое гадже/партньор…“ Ако настръхнат от тези думи, игривостта може да помогне и тук. „О, не ти харесва тази дума. Защо така?" Отговорът може да разкрие нова история. Може би искат различно уговорка. Може би се страхуват от обвързване. Не можем да позволим на задръжките на един човек да диктува нашите собствени нужди. По същия начин не можем да позволим на нашите желания да диктуват техните. Говорете го.
Любовните истории не са същите като житейските истории
Ако отговорът на „какви сме ние“ има разочароващ резултат, ударът в егото ни може да бъде толкова болезнен, колкото загубата на представа за това каква може да бъде връзката – или това, което сме мислили, че вече е. Важно е да запомните, че хората, които обичаме, не са непременно същите хора, с които можем да създадем живот. Житейските истории не са същите като любовните истории. Това е различен набор от съставки, различни стремежи. Можем да имаме прекрасно краткотрайно забавление, напълно откъснато от нашата реалност, и това може да бъде перфектна, красива любов. Но няма нищо общо със сложното скеле, което поддържа съвместния живот.
Ако отговорът на „какви сме ние“ е взаимно удовлетворяващ, ще се радваме, че започнахме разговора. Ако все пак се окажем в него за дълго време, питането „какви сме ние“ е страхотно упражнение, към което периодично да се връщаме като начин за преглед на нашите ангажименти, очаквания, визии, мечти и граници. Отношенията са предназначени да се променят и растат и малко инфраструктура за разговори е от полза за всички.
Превод от английски: The Other 3 Little Words: I Love You, But—What Are We?
BY ESTHER PEREL AND MARY ALICE MILLER
Comments