Когато започнете връзка, е възможно да се почувствате уязвими, но преодоляването на страха от интимност е възможно.
Ако се страхувате да не се сближите твърде много с някого, не сте сами, това е често срещано чувство.
Емоционалните рани могат да останат с вас за известно време, дори и да не ги забелязвате винаги. Те могат да ви накарат да избягвате ситуации, които биха могли да ви накарат да изпитате тази болка отново.
Когато държите хората на една ръка разстояние, за да не се нараните, може да живеете със страх от интимност. Откриването на причината за страха ви от интимност може да бъде първата стъпка към справянето.
Какви са признаците на трудности в интимността?
Интимността е лична връзка с някой, който ви кара да се чувствате сигурни, подкрепени и свързани. Връзката предполага, че сте развили тясна връзка с друг човек.
Много хора приемат, че интимността се случва най-вече на сексуално ниво, но според голяма част от литературата има поне четири вида интимност:
интелектуална: свързване чрез идеи, морал, вярвания, мисли и мнения
емоционална: чувство на доверие, което позволява изразяване на лични и лични чувства и уязвимост
експериментална: свързване чрез дейности, житейски опит или взаимни интереси
физическа и сексуална: споделяне на романтично и физическо докосване или близост
Страхът от интимност може да включва всички области на близост, но всичко може да се сведе до емоционална интимност за много хора.
Бренда Уейд, национално признат експерт по връзките и практикуващ психолог в Сан Франциско, казва, че хората, които живеят със страх от интимност, често се страхуват да не бъдат емоционално наранени. Те биха могли да се притесняват, че някой ще открие тяхната „тъмна тайна“ – като вярата им, че не са достатъчно добри, например, или се страхуват, че човекът ще ги напусне, когато вече е емоционално инвестиран, добавя Уейд.
Едно и също нещо ли са страхът от интимност и емоционалната недостъпност?
Страхът от интимност и емоционална недостъпност споделят много прилики и могат да се припокриват, казва Уейд. Също така едното може да бъде страничен продукт на другото. Основната разлика обаче се свежда до основните причини за страха.
Човек, който е емоционално недостъпен, често се страхува да не загуби своята независимост или чувство за себе си, така че не се инвестира емоционално във връзката.
Страхът от интимност може да дойде от избягване на емоционален стрес след изоставяне, разбито сърце или разочарование.
Какво е страхът от интимност?
Връзките могат бързо да преминат от радостни към стресови, когато живеете със страх от интимност.
Първоначално може да се чувствате комфортно, когато връзката ви не е достатъчно близка, за да предизвика безпокойство. На този етап може да се насладите на социалните аспекти на нов приятел или партньор, но когато връзката се засили, признаци на страх от интимност могат да изплуват.
Може да изпитате:
скептицизъм, когато ви правят комплимент или изразяват любов към вас
подозрение за мотивите на връзката за партньора ви
емоционални изблици или цикли на взаимоотношения
признаци на самосаботаж
оттегляне от физически контакт
намаляване на ефективната комуникация
Извън връзката, признаците, че може да живеете със страх от интимност, могат да включват:
история на серийни запознанства
емоционална неотложност да бъдете перфектни и обичани за всички
невъзможност да изразите открито своите нужди или чувства
дискомфорт, когато някой изразява нужди или чувства
признаци на ниско самочувствие
Едно и също нещо ли са страхът от интимност и страхът от изоставяне?
Страхът от интимност също може да включва усещане за изоставяне, но страхът от изоставяне или тревожност от раздяла не е същото като страха от интимност.
Страхът от интимност може да ви попречи да позволите на хората да се сближат с вас - емоционално да ви изолира, за да избегнете чувството на нараняване.
Страхът от изоставяне може да направи обратното. Това може да ви тласне към бързи привързаности, понякога да ви държи в нездравословни отношения, защото най-голямата ви грижа е да предотвратите напускането на другия човек.
Какво причинява страх от интимност?
Джейсън Полк, клиничен социален работник, треньор по взаимоотношения и собственик на Colorado Relationship Recovery в Денвър, казва, че страхът от интимност е механизъм за самозащита.
„Този рефлекс се среща повече в тревожно-амбивалентен стил на привързаност“, казва той. „Травмата на развитието от това обикновено е преживяване на изоставяне при израстване.
Стилът на привързаност е начинът, по който се отнасяте към другите хора или към вашите модели на взаимоотношения. Психоаналитикът Джон Боулби за първи път разработи концепцията през 50-те години на миналия век.
Боулби каза, че връзките на възрастните се основават на взаимодействия в ранна детска възраст с основните лица, които се грижат за тях. Тревожно-амбивалентен стил на привързаност е един от четирите очертани от Боулби и неговите колеги.
Тревожно-амбивалентен стил на привързаност се развива, когато получавате непоследователни грижи по време на детството. Например да имате внимателен родител в една минута и безразличен в следващата. Това може да доведе до нужда от внимание, несигурност и тревожност, но стилът на привързаност не е единственият фактор, допринасящ за страха от интимност.
Клиничният психолог Хюданур Аккузу от Истанбул смята, че повтарящите се поведения или преживявания през целия живот, които насърчават някого да се чувства недостоен за любов, могат да допринесат за страха от интимност по-късно. Също така, страхът от интимност може да бъде причинен от травма и психични състояния, като избягващо личностно разстройство или посттравматично стресово разстройство (ПТСР).
Как да преодолеем страха от сближаване с някого?
Ако смятате, че живеете със страха от интимност или забележите някои от горните признаци в себе си, тези съвети може да ви помогнат.
Помислете за консултации с психолог/психотерапевт
Уейд, Аккузу и Полк препоръчват да говорите със специалист по психично здраве.
„За да преодолеете страха от привързване към някого, първо трябва да погледнете собствената си история и подсъзнателните модели, които сте разработили“, казва Уейд.
„Тук трябва да работите с квалифициран професионалист, за да го преодолеете, защото това са сложни и понякога дълбоко вкоренени проблеми, които трябва да бъдат внимателно изследвани, срещнати и излекувани“, добавя тя.
Професионалната подкрепа може да ви помогне да преодолеете емоциите си и да намерите начини да се справите с тях.
Опитайте се да работите върху самочувствието си
Не е нужно да живеете с лошо самочувствие, за да се възползвате от работата върху любовта към себе си. Когато живеете със страх от интимност, може да се почувствате така, сякаш не заслужавате любов или грижа в една връзка, казва Аккузу.
Фокусирането върху изграждането на вашата увереност, развитието на вашите интереси и повишаването на самочувствието може да помогне.
Ето някои опции за помощ:
положително водене на дневник
да останете активни и да тренирате
изследване на вашата творческа енергия
присъединяване към целенасочен спорт или хоби
преодоляване на признаци на синдром на измамника в отношенията
Да се научиш да се изправяш отново може да помогне
Родителството е да си осигурите грижата и подкрепата, които може да не сте получавали като дете.
„Можете да проведете разговор с тази по-млада част от вас, частта, която е преживяла изоставянето, докато расте, и нежно да кажете на тази част: „Това не беше твоя вина. Виждам те, обичам те и мога аз да поема от тук“, казва Полк.
Този подход може да ви задържи в начина на мислене като възрастен, частта от вас, която знае и иска да работи със страха от интимност, обяснява той.
Опитайте се да култивирате своята самооценка
Друга тактика, която Полк препоръчва, е активното признаване, че вие - не другите, включително вашият партньор - притежавате собствената си стойност. Можете да опитате да си напомните чрез устни или писмени утвърждения, че връзката ви не е отражение на вашата ценност като човешко същество.
„Преодолявате този страх, като си спомняте присъщата си самооценка“, казва Полк. „Например, кажете си: „Аз имам самооценка, моят партньор не я притежава; не могат да си тръгнат с него. Мога да следвам желанията и нуждите си в тази връзка, независимо какво се случва.“
Това може да ви помогне да се чувствате по-уверени, когато се сближите с някой друг. Те могат да контролират какво правят и чувстват, но не и какво правите и чувствате вие и обратно.
Превод от английски: Fear of Intimacy: When You Are Afraid of Getting Too Close, Hope Gillette.
Comments